Sanihelp.it – A tutti può capitare di sentirsi rifiutati, esclusi o emarginati a un certo punto. Che sia nella società, sul lavoro, nella vita sentimentale, in famiglia, con gli amici… Ma diventa una ferita quando la persona ne soffre in modo persistente.
Che cos'è la ferita del rifiuto?
La ferita del rifiuto è legata alla sensazione (fondata o immaginaria) di essere stati rifiutati e indesiderati da un'altra persona. Questa sensazione può essere più o meno forte a seconda dell'età, della struttura della personalità e del contesto. Il rifiuto può significare opposizione, disprezzo, esclusione, essere messi in disparte, negazione, disprezzo, licenziamento, rottura con un amico o un amante, ecc.
Si tratta spesso di una ferita repressa e quindi inconscia che si riattiva nel presente, riecheggiando il passato. La persona che ne soffre può avere l'impressione di vivere ripetutamente situazioni di rifiuto nella sua vita quotidiana. E come molte ferite emotive, la ferita del rifiuto è spesso sottoidentificata o sottovalutata da chi ne soffre
Quali sono le cause di una ferita da rifiuto?
La ferita del rifiuto è spesso legata alle fasi di sviluppo dell'infanzia, perché è lì che si acquisisce l'autostima e si è immersi in un ambiente sociale. In concreto, questa ferita è spesso legata all'ansia da separazione (quando il bambino si rende conto che lui e la madre non sono uguali) sperimentata durante l'infanzia. Può anche essere legata all'esperienza dell'adolescenza. In altre parole, tutti noi siamo stati feriti in misura maggiore o minore da bambini, ma alcuni di noi sono riusciti a 'cancellare' completamente o a reprimere questa ferita perché non ha avuto un grande impatto, mentre altri non sono riusciti a guarirla. La ferita del rifiuto è rafforzata in particolare da:
Struttura della personalità o grado di sensibilità: Le persone con ipersensibilità, disturbi psicologici o disturbi autistici hanno maggiori probabilità di provare un senso di rifiuto, per esempio", dice la nostra psicologa.
La ricorrenza della sensazione di rifiuto, in altre parole, più la sensazione di rifiuto è ripetitiva, più la ferita è palpabile.
Una situazione di violenza, trascuratezza o abuso, soprattutto se si è verificata durante l'infanzia.
Il grado di affinità con la persona responsabile del rifiuto. Ovviamente, è meno probabile che il rifiuto venga accettato se viene inflitto da una persona che rappresenta una figura di attaccamento o di riferimento (madre, padre, amico molto stretto, ecc.). Un rifiuto da parte di un genitore fa più male di un rifiuto da parte di un estraneo per strada, ad esempio.
Contesto: Una persona che investe molto nel proprio lavoro o in un'attività sportiva, ad esempio, sentirà il rifiuto un po' più forte.
Come superare le ferita del rifiuto
Per curare la ferita del rifiuto, è importante seguire alcuni passaggi, che possono aiutarci a guarire il nostro dolore e a migliorare la nostra autostima. Alcuni di questi passaggi sono:
Prendere coscienza della ferita: il primo passo è riconoscere di avere una ferita del rifiuto e di aver bisogno di guarirla. Per farlo, possiamo osservare i nostri comportamenti, le nostre emozioni e i nostri pensieri, e capire come la ferita ci condiziona nella nostra vita.
Esprimere la ferita: il secondo passo è dare voce alla nostra ferita e alle emozioni associate ad essa, come la tristezza, la rabbia, la paura o il senso di colpa. Per farlo, possiamo usare diversi strumenti, come la scrittura, il disegno, la musica o la terapia.
Accettare la ferita: il terzo passo è accettare la ferita e le nostre emozioni senza giudicarle o reprimerle. Accettare la ferita significa riconoscere che fa parte della nostra storia e del nostro percorso di crescita. Accettare le emozioni significa riconoscere che sono naturali e che hanno una funzione adattiva.
Perdonare la ferita: il quarto passo è perdonare noi stessi e le persone che ci hanno ferito. Perdonare non significa giustificare o dimenticare il male che ci hanno fatto, ma liberarci dal risentimento e dal desiderio di vendetta. Perdonare noi stessi significa smettere di incolparci o di vergognarci per la nostra ferita. Perdonare le persone che ci hanno ferito significa comprendere le loro motivazioni e le loro difficoltà.
